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作为父母请你一定记得,孩子的未来你是起点

企业新闻 / 2021-09-04 00:10

本文摘要:作为父母请求你一定忘记:你现在就是你子女的原生家庭!你在新的建构一个文化。过去不该的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它承传下去。你不会影响孩子未来的家庭幸福。 美国知名“家庭治疗大师”萨提亚指出:一个人和他的原生家庭具有千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 那个我们自小长大的家,有爸爸妈妈,或许还有兄弟姐妹的 个家叫作原生家庭。不要把原生家庭当成不愿茁壮、转变的借口,因为,你的快乐、幸福掌控在你自己手中。

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作为父母请求你一定忘记:你现在就是你子女的原生家庭!你在新的建构一个文化。过去不该的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它承传下去。你不会影响孩子未来的家庭幸福。

  美国知名“家庭治疗大师”萨提亚指出:一个人和他的原生家庭具有千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。  那个我们自小长大的家,有爸爸妈妈,或许还有兄弟姐妹的 个家叫作原生家庭。不要把原生家庭当成不愿茁壮、转变的借口,因为,你的快乐、幸福掌控在你自己手中。

  原生家庭影响你的人格和亲密关系NO.1  我们人的一生中有两个家。一个是我们自小长大的家,有爸爸妈妈,或许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己成婚成家的那个家,我们把 个家叫作原生家庭。

  不忘记的事情对你的影响更大NO.2  忘记的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不忘记的事情,哪个对你的影响较为大呢?  是那些我们不忘记的事情对我们的影响更大。人只不过一台运营较好的电脑,平时我们看见的电脑界面是我们必须看见的界面,但要求呈现出这些界面的程序却隐蔽在电脑编好的程序中。

因此,我们也不受一些看不到的程序的抗拒,而展现出经常出现在的不道德。  在人际对话中,很多时候我们是在仿自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些不道德,有些时候也不会反其道而行之。

  来自有所不同的家庭,对事情的拒绝规则也有所不同NO.3  比如一对婚后夫妻,妻子坚决牙膏要从底部开始挤迫,丈夫却从中间一剪刀,就把牙膏挤出来了。妻子不会说道牙膏本来就该从底部挤迫,丈夫不会说道:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”  来自有所不同的家庭,有有所不同的习惯和规则NO.4  比如:一个原生家庭家教严苛、亲密度低的妻子新年陪伴原生家庭关系疏远的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开了,看电视的看电视,玩游戏的玩,留给新媳妇一个人在饭桌边面临满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子深感伤势以致流泪,而丈夫却实在为难;等到丈夫返妻子家的时候,大年初一,一家人那时候煮好饺子,穿戴整齐躺在桌前等着父母的新祝福,新的女婿却还在床上睡,妻子把他匆匆叫下来——妻子深感兹没面子,备受损害,丈夫还是实在为难。

  所以,当你没感受到爱人的时候,并不代表爱人不出身边。或许每一个人表达爱的方式不一样;某种程度,当你实在伤势的时候,并不代表别人蓄意要损害你。

  童年经历过的一些十分反感、伤痛的经验感觉,往往使当事人在不知不觉中做到了影响一生如何待人接物的根本性要求。  比如一个十分可爱、品学均优的女孩子,找对象的时候总是去找条件比自己劣很多的男孩子,共处一段时间,又很难只得自己而恋情。  原本,在她六岁的时候父母再婚,母亲为了养家被迫做到几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看见漆黑的房间,冰箱里什么不吃的也没。

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  这种寂寞凄伤的感觉如此刻骨铭心。从此她做到了一个要求——决不要被人舍弃。所以她找对象的时候不肯去找和自己一样杰出的男孩子。  这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,经常在当事人生命中 最重要的人际关系上导致决定性的影响。

  这个影响一生的要求,并未必一定是怕的。它曾在你人生中某一阶段维护了你,对你有协助。只是到后来,当你的人生环境转变时,过去这维护你的不道德在新的环境里,反而变为了妨碍。

  当夫妻两人的内在誓言正好忽略的时候,可能会导致很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。

  夫妻关系,很像两个恋人要在一个几乎漆黑、伸手不见五指的房间里跳跃一支很难的探戈舞。若必需共谱一支 美的人生之舞,我们必需自学理解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱熄灭一盏灯。

  理解“强迫性反复”NO.5  生命中,我们经常不由自主地与某些特定的人再次发生或爱人或怨的关系,潜意识中借着与他们或幸福或伤痛的深度情绪对话过程,获得第二次机会,去医治过去蒙受的心理后遗症,填补过去的失望,符合童年对自己尤其最重要却没能得偿的一些心理市场需求。  有一点思维的问题NO.6  你自小 必须的,而 没获得符合的一些心理市场需求是什么?  你自小经常有的一些负性情绪是什么?  你在哪一方面尤其有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个反感的经验感觉,一个影响一生的要求是什么?  每一个人要自学为自己的心理情绪负责管理!  你没办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船抵达目的地。没影响力的人,往往是那些意味著不拒绝接受别人影响的人。

  不要把原生家庭当成不愿茁壮、转变的借口,因为,你的快乐、幸福掌控在你自己手中。过去原生家庭中再次发生的一些事情,你不必须负责任。但是,从今天开始,你所做到的每一个自由选择,你都要自己负责任。

  请求忘记:你现在就是你子女的原生家庭!你在新的建构一个文化。过去不该的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它承传下去。  什么样的家庭对孩子的茁壮更佳?NO.7  一个爸爸对孩子更佳的爱,就是只想疼爱孩子的妈妈;  一个妈妈对孩子更佳的爱,就是喜爱并尊崇孩子的爸爸。

  可以在一起、也可以分离,但无法没爱人!  认同是 深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,坚称孩子父母亲的其中一方,相等无意识里也坚称了孩子的一半;  再者,孩子是由父母的细胞融合而来,因此每个孩子的潜意识都期望爸妈是融合的。然而,夫妻需要一起生活已是一件不更容易之事,更何况期望每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻再婚时有所闻,重点是当夫妻分离时,我们要如何协助孩子面临?我们否理解孩子深层的心理呢?  根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求获得符合,也就是吃饱穿暖之后,心里更大的渴求就是爱人与归属感,它们像心灵的食物,若是得到,不会令人深感空虚失望。  孩子心里更大的渴求就是与爸妈相连的归属感,那是打破了一切事物的渴求,那么,孩子是利用什么方式与父母相连的呢?如同前面提及的,就是做到和父母完全相同的事,因为利用做到完全相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的市场需求。

  因此,孩子会去管所做到的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为反感的心理市场需求就像饥饿时只要能吃,甚至犯险去偷走食物。  因此,我们要理解孩子深层的心理市场需求,也就是他必需与父母双方都有所相连,这样才能符合心中的归属感市场需求。  如果孩子对其中一方的相连有所缺少,将不会让孩子深感空虚失望,而 令其孩子难以忍受的是父母其中一方驳斥另一方、回避另一方,那就像自己内在的一半驳斥另一半一样,结果必定导致孩子心理上的分化。

  例如,妈妈经常说道爸爸很差、不尊重爸爸,孩子为了能和爸爸相连,不会采行反感的方式,也就是和爸爸做到完全相同的事或再次发生完全相同的事。  但因为这不被妈妈容许,所以孩子表面上会听得妈妈,然而私底下不会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不深知。

当我们驳斥自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?  “你爸爸是懒散、不负责管理的人,你以后不要像他一样!”  “你妈妈杀爱人钱,你以后不要像她一样!”  “你妈妈爱人唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”  “你妈妈都坚决家,你以后千万不可以像她一样!”  这样的孩子长大后认同不会经常出现这些不道德:懒散、不负责管理、杀爱人钱、爱人唠叨、坚决家。为什么?因为他心里反感必须和他的父母相连,但有关他爸爸/妈妈的信息却仅有是负面信息,他当然不能跟这些信息相连,作出完全相同的不道德来符合与爸妈相连的归属感。  有人说道,我只放在心里没有说道出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比灵敏,就算表面上没有说道,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。

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  当夫妻因为对方的不道德而驳斥他/她身兼父母的身份,孩子就不会和被回避的一方作出完全相同的不道德模式。非常简单地说道就是,当你就越不认同对方,孩子就不会就越像他/她。  那我们该怎么办呢?既然与父母相连是孩子天生的心理市场需求,那就获取更加多正面的信息来符合孩子相连父母的市场需求。  “孩子你真为真是,你和你爸爸一样真为聪慧!”  “你和你爸爸一样谈义气!”  “你和你爸爸一样人缘儿很好!”  “你和你爸爸一样很孝顺!”  “你跟你妈妈一样很心地善良!”  “你跟你妈妈一样很有爱心!”  “你跟你妈妈一样讨厌自学!”  “你跟你妈妈一样行事很严肃!”  不只是赞扬孩子,重点是赞扬孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,利用这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈相连,心中对归属感的渴求也不会获得符合。

要认同另一半是孩子的爸爸/妈妈,并容许孩子和他/她相连:  “如果你像你爸爸,我会很高兴。”  “如果你像你妈妈,我会很高兴。”  当孩子相连的渴求被容许了,就会那么反感地在暗地里相连那些被坚称的缺点。

特别是在是再婚的父母若能这样做到,孩子必有好的发展,他们不会教给大人有时候不会争吵,夫妻有可能会分离,但是他们却能否认彼此的方位,也否认对方的父母身份,这对于孩子来说是十分最重要的身教,也是莫大的祝福。  因此请求忘记,千万不要因为另一半的不道德,驳斥他们是孩子父母的身份,因为事实会因为掩饰而转变,坚称或掩饰只不会令其孩子在无意识里被坚称。


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